Gazette du mois de mai

                                             

Eh bien comme annoncé, la nouvelle principale sera l'ouverture de ce nouvel évènement. Plus concrètement, si on poursuit sur la lancée de la dernière fois, Hunan vient apparemment de démasquer Andrew et .. de le provoquer en duel ? (une inconsciente ou elle cache ses talents ?). Toujours à propos de duel, celui entre Andrew et Ambre semble à peu près réglé, à quelques détails près. Ambre pour sa part traîne dans les bagarres de l'archipel et à Caerwyn où les choses se précipitent : Nathanaël qui l'accompagnait et elle viennent de tomber sur Metis Adhbreith, littéralement en plus. Metis de son côté trafique toujours quelque traité dans le palais des Hergrim, accompagnée d'Asterilla. Une nouvelle tête a fait son apparition à l'Archipel des Sept Iles : Kayleen a  l'air d'avoir égaré sa bourse. On a aussi aperçu Lazulie dans le coin, du moins la dernière fois, Cei la défendait d'un flibustier ayant mauvaise allure...
Quant aux autres, ils semblent vivre leur vie petit à petit, quelques disparitions temporaires sont à déplorer, mais rien de grave. Ah si ! Avez vous vu les nouveaux inscrits ? (j'ai peur que quelqu'un ne les ai mangé.. ET JE JURE QUE CE N'EST PAS MOI !!!)

Sur le plan plus administratif, tout d'abord le règlement a été modifié, donc allez y jeter un coup d'oeil. D'ailleurs simple remarque, même s'il n'y en a pas beaucoup, vérifiez les news ! Si si on les change parfois, maintenant on y arrive sans l'aide d'Andy (comme des grandes !).
Sinon, comme vous le constaterez on a décidé de revoir la manière de considérer les prédef, point important. Pour le moment on ne lance pas spécialement d'appel à créer des personnages (on vous le fera savoir si cela arrive, cela dit vous pouvez toujours si cela vous amuse mais le "statut" de votre predef sera à discuter avec les admins, bref je m'étends pas), mais si vous voulez créer un personnage prédéfini lié au votre plus ou moins directement, c'est intéressant d'enrichir les 'liens' entre personnages de la sorte !

Les conseils impériaux de Metis

Encore vous gueux ? Et bien... J'ose espérer que mes conseils du mois dernier vous ont été profitables. Aujourd'hui, changement de sujet, nous allons parler de marchandage. Comme vous devez certainement le savoir, il se trouve que je suis une experte en la matière et qu'exceptionnellement je concède à vous instruire dans cet art délicat. Bien commençons donc la leçon.
Tout d'abord, il vous faut trouver un objet que vous souhaitez acquérir, puis celui qui le vend. Une fois le marchand dans votre ligne de mire, faite en sorte qu'il vous observe et ignorez le. Pendant ce temps, baladez vous dans les étals sans avoir l'air de vous intéresser à un objet en particulier. Commencez d'abord par négocier une babiole sans grande valeur avant de passer à l'article qui vous intéresse le plus, le but de l'opération : ne pas montrer votre envie. Si le marchand se rend compte que vous souhaitez absolument acquérir cet objet il fera monter les prix, ce qui est mauvais pour vous et votre misérable bourse.
Bien. Vous arrivez à présent à l'objet de votre attention, demandez son prix au marchand, une fois que celui-ci vous est connu, divisez le par trois. Le marchand jouera certainement un peu la comédie criant que vous tentez de l'escroquer et que vous aller le ruiner. Laisser le dire. Après moult discussions vous devriez arriver à un prix raisonnable et acceptable, à la fois pour lui, pour vous et pour vos maigres économies. Concluez donc l'affaire.
Très bien, vous maitrisez donc les bases du marchandages, mais rappelez vous une chose, tous les commerçants ne sont pas honnêtes ou amicaux. Restez donc sur vos gardes et évitez de jouer les petits malins dans ces cas là. Pour ma part j'ai une solution radicale, la décapitation. Mais il me semble que ne possédant pas une milice privée cette solution ne vous est pas accessible.
Sur ces bons conseils au revoir et déplaisir de vous revoir.

Si le mois dernier je vous ai présenté une plante bienfaitrice et qui peut s’avérer salvatrice, sachez qu’il en existe aux propriétés très malfaisantes. Aujourd’hui vous allez découvrir le Kuteseka et plus particulièrement la fleur de Kuteseka, qui pourrait vous être utile si vous souhaitez torturer quelqu’un ou juste lui procurer une souffrance atroce pour votre plaisir personnel.

Avant de vous expliquer comment l’utiliser, voici quelques informations utiles pour la trouver. L’endroit idéal pour dénicher le Kuteseka est la forêt de Croc’h Ranagh mais vous pourrez en apercevoir dans toute forêt où il règne un climat tropical. La fleur de Kuteseka ressemble à une sorte de pissenlit de couleur bleue turquoise. Les extrémités de ses pétales sont de couleur rouge vif. Ces petites fleurs poussent généralement sur les arbres autour desquels elles s’enroulent telles du lierre, le Kuteseka est d’ailleurs classé par les herboristes dans la catégorie des plantes grimpantes. Au printemps, période de floraison du Kuteseka, certains arbres sont totalement recouverts de ces fleurs turquoise et rouges, les parant de ses couleurs magnifiques pendant une ou deux semaines avant que les fleurs se détachent et tombent sur le sol.

Maintenant passons à ce qui vous intéresse le plus, oui oui je vous vois trépigner, vous impatienter. Ne faisons pas durer le suspense plus longtemps, je vais vous expliquer comment utiliser cette fleur en apparence si innocente je ne sais pas si on peut vraiment dire d’une plante qu’elle est innocente, mais là n’est pas la question…). En écrasant les fleurs de Kuteseka à l’aide d’un petit pilon, on récupère un liquide violet qui contient substance qui peut provoquer des douleurs atroces. Pour obtenir une dose suffisante de cette substance, il faut écraser environ une vingtaine de ces petites fleurs, mais là encore elle est trop diluée. Pour en extraire tout le potentiel, les empoisonneurs utilise des gros grains de sel qui ont la propriété d’absorber très efficacement cette substance. Il ne vous reste plus qu’à conserver vos grains de sels dans un petit flacon. Ce gros sel peut alors être ajouté en cuisine, il provoquera alors des douleurs stomacales insupportables (peut être utile pour neutraliser toute une garnison de garde en un repas seulement !). Pour les adeptes de la tortures, quelques grains de sels imbibés sur une plaie ouverte pourront s’avérer très très utile (pensez à protéger vos oreilles des cris de douleurs, ça serait bête de vous abimer les tympans).

Je crois que je vous ai tout dit sur cette plante, évidemment vous pouvez inventer d’autres manières d’utiliser cette fleur (elle peut parfaitement venir orner une magnifique chevelure, ou ajouter à votre maison un peu de couleur si vous les mettez dans un vase). Je vous dis à bientôt chers lecteurs pour de nouvelles découvertes !!!

De tous les gens de bonne société que j'ai rencontré, nombre étaient cultivés. Néanmoins, je n'ai jamais entendu dans les salons, et même très rarement ailleurs, le nom de l'animal fascinant dont je vais vous parler. Pourtant, rares sont ceux qui ont son panache et sa puissance.
Son charisme, quand on y prête garde, dépasse de loin celui du lion, de l'aigle ou de la licorne. Tant de beauté fut si peu souvent concentrée dans un seul corps, qu'il faut de bons yeux pour s'y habituer, tellement sa vue nous grise. C'est pourquoi parfois, au premier abord, l'apparence du presque dieu est parfois ingrate. Nos yeux nous trompent pour préserver notre rétine.
Mes chers amis, je ne puis garder le suspens plus longtemps, car sachez que jamais animal à la condition si haute et si brillante n'a été si bassement méprisé. Le courroux et la répulsion que certains Grands ont à son égard témoignent toute la jalousie qu'on lui prête. Il est bien entendu d'un naturel peu commun d'écrire un si bel éloge pour cet animal si modeste. Car oui ! Ce grand seigneur en plus de toutes ses merveilleuses qualités est d'une humilité sans nom. Ah, je regrette de ne point le croiser plus souvent, et de ne point parler son langage, je partagerai avec lui, j'en suis sure, des conversations fascinantes.
Mais je ne vous fais pas languir plus longtemps…

Ô plus noble des nobles, je n’ose prononcer ton nom ici-bas. Pourtant c’est bien de toi que je parle, poulpe majestueux !
Mais laissez-moi vous donner quelques informations plus formelles sur cet animal. D’une intelligence particulièrement développée, il est capable d’imiter et d’apprendre de manière étonnamment perspicace. Possédant normalement huit tentacules, le poulpe les utilise de manière gracile pour se déplacer doucement dans l’eau, tel un pétale de fleur emporté par le courant. Chasseur impitoyable, nulle huître ne peut lui résister.
Le plus terrifiant des représentants de l’espèce est probablement le légendaire Kraken. Pieuvre géante, nombreux sont les marins qui n’osent même pas prononcer son nom. Nous appellerons donc « Celui-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom » le monstre jusqu’à la fin de cet article.
Celui-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom est une légende : on doit l’hypothèse de son existence aux empreintes de ventouses laissées sur les cachalots. Selon celles qu’on pourrait observer, la Bête mesureraient plus de vingt mètres. Mais passons avec ces airs de documentaire idiots.
Les bébés poulpes ont, en dehors de leurs pouvoirs magiques fantastiques cachés, un très bon goût en salade. Selon quelques mages de Desdéris, manger chaque jour un bébé poulpe cru permettrait d’améliorer son niveau de magie. Je ne vous encourage pas à cette pratique, quiconque touchera un poulpe devant moi (sauf pour me sauver la vie ou si c’est Celui-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom) verra ses quatre (ou cinq) membres coupés. Je vous aurai prévenu.
Sur, je vous abandonne à vos réflexions sur le mollusque. Et n’oublions pas non plus chers amis, nos chers amis les calamars (charmantes petites saucisses volantes…).

Ce mois-ci, grâce à mes conseils experts, vous allez apprendre les 5 règles d’or du boulet. Si vous respectez ces 5 piliers de la bouleïtude, vous pourrez devenir un boulet d’exception très facilement (bon évidemment certaines personnes ont des prédispositions, je me demande même si ce n’est pas un peu génétique tout ça… alors si vous n’y arrivez pas tout de suite, persévérez et ne vous découragez surtout pas !!)




1) Jamais où tu mets tes pieds tu regarderas, toujours le nez en l’air tu auras : cette règle permet notamment au boulet de se perdre, de percuter un maximum de personne, de trébucher,…

2) Jamais à ce que tu es en train de faire tu penseras : cette règle entraine de nombreux accident suivant l’action exécutée, se bruler si on oublie que le plat utilisé sort juste du four par exemple.

3) Toujours plusieurs choses à la fois tu feras : statistiquement, plus on fait de choses en même temps plus on a de chance pour toutes les foirer

4) À n’importe qui ta confiance tu accorderas : le vrai boulet n’est pas méfiant, il croit en la bonté de tout le monde (ou presque), ce qui entrainent certaines rencontres malheureuses…

5) Jamais de parler tu ne t’arrêteras : de cette manière parmi tout le flot de parole qui sortira de ta bouche, il y a de forte chance que tu dises des choses que tu aurais mieux fait de garder pour toi !

Voilà, évidemment le plus astucieux et de combiner les règles entre elles, ça renforcera votre puissance de boulet !! Ainsi la règle 2 peut très bien aller avec la règle 3 et la règle 5 (ne pas penser à ce que l’on dit quand on parle en continue peut avoir des effets… très dévastateurs).
Je vous laisse mettre en application ces règles fondamentales et pour plus d’informations vous pouvez toujours envoyer un courrier à « SOS Boulet » (33 rue de la Maladresse, Caerwyn).

Tchao les boulets !!

Bonjour mes chers(ères) ami(e)s !

Aujourd’hui dans la rubrique dédiée aux réponses à vos questions nous allons nous intéresser à une interrogation d’une anonyme à savoir : comment faire pour mieux se faire passer pour un homme quand on est une femme ?

Tout d’abord nous pouvons remarquer qu’il est bien plus simple de se faire passer pour un homme dans sa vie professionnelle que personnelle puisque dans notre vie personnelle nombre de personnes peuvent connaître notre sexe d’origine.

Ensuite sache demoiselle inconnue (bien que la question soit anonyme il y a de bonnes raisons de penser qu’il s’agisse d’une femme) qu’il existe quelques astuces simples pour être considéré comme un homme.

Parler avec une voix plus grave que d’ordinaire demande une bonne maîtrise de ses cordes vocales et une attention de quasi tous les instants. Il est conseillé de boire chaque jour un thé avec du miel afin d’éviter le mal de gorge permanent. Quoique parler avec une voix cassée et/ou enrouée en permanence peut être vu comme une voix en train de muer. Le tout est de savoir si vous tenez à vos cordes vocales.

Porter des vêtements amples est très utile dans le camouflage des formes comme la poitrine ou les hanches. Cependant il vaut mieux vous bander la poitrine (surtout si elle est plutôt imposante) car après tout une chemise ça peut glisser et/ou être déchirée. Dois-je préciser que robes et jupes sont obligatoirement proscrites ?

Ne pas parler de sujets jugés exclusivement féminins par certains comme la grossesse, les enfants, la broderie ou même l’épluchage de pommes de terre pour les plus machistes.

Parler au contraire de sujets jugés plus masculins tels le combat (attention cela n’est valable que dans certains milieux), les affaires (légales ou illégales), la boisson (surtout si vous êtes dans une taverne) et j’en passe.

Etudier le comportement des hommes de votre entourage et essayer d’en reproduire quelques aspects. Veillez à ne pas passer pour un rustre quand même.

Veiller à toujours avoir des bandes de coton, lin ou autres en cas de cycle menstruel : avoir sa couverture grillée à cause d’un peu de sang ce serait vraiment dommage.

Adopter un air indigné et/ou colérique si jamais quelqu’un émet des hypothèses sur votre véritable identité. Vous pouvez également privilégier le rire face à de telles élucubrations. Après il reste toujours l’air blasé du « je suis en train de parler avec un idiot ce qu’il dit n’a aucun sens ».

Connaître ses limites sur le bout des doigts voire même des ongles afin d’éviter de se retrouver dans une situation compromettante pouvant mettre en scène un manque de force physique ou un lapsus révélateur par exemple. Non seulement vous pouvez ainsi écarter les scènes embarrassantes mais aussi vous concentrez sur comment compenser un manque de force physique, de connaissance sur un sujet bref vos lacunes.

Ne jamais jamais jamais JAMAIS mettre de maquillage. Déjà parce que les hommes se maquillant c’est éventuellement valable dans la haute société des nobles et des riches marchands mais pas toujours. Ensuite parce que le maquillage attirera l’attention sur votre visage et donc vos traits et donc la finesse de ceux-ci sera remarquée et donc vous risquerez de vous compromettre.

Apprendre à mentir si vous ne le savez pas déjà. Vous devez agir comme un homme certes mais surtout avec na-tu-rel. Si à la question « qui êtes-vous ? » vous ne répondez pas « monsieur X » immédiatement alors les gens s’interrogeront.

Se relire quand vous écrivez. Pour les personnes possédant l’art de l’écriture quand vous écrivez de surcroît à la première personne du singulier il vous faut vérifier qu’il n’y a pas de coquille. Les adjectifs vous concernant doivent être au masculin de même que les accords avec les participes passés.

Changer de sexe.


À présent passons à des conseils plus personnalisés. Ne sachant pas qui demande des conseils, nous passerons en revue chaque personnage féminin de ce forum.

Lazulie Ybault : apprenez à mentir avec naturel sinon votre subterfuge ne tiendra pas longtemps. Evitez de porter votre pendentif de manière visible car il fait très féminin ou alors prétendez de c’est un cadeau d’une petite amie. En ce qui concerne la sorcellerie appelez le centre Pottermore et demandez Harry. Sachez toutefois que les sorciers sont rares.

Ambre Bellamy : vous semblez connaître les bases du camouflage. Vous devez maintenant peaufiner les détails. La force physique vous a a priori fait défaut : essayez d’y remédier. Réfléchissez avant d’agir car un lapsus est vite arrivé.

Kayleen Myrr : afin de mieux passer pour un Hornt, allez voir Cei pour qu’il vous conseille.

Hunan Alhënue : allez voir les gardes de sexe masculin pour mieux étudier leur comportement.

Metis Adhbreith : avant toute chose essayez de contrôler votre phobie sinon vous allez vous effrayer vous-même.

Tisha Glissevent : camouflez soigneusement votre poitrine et allez voir Sarath Selies pour de meilleurs conseils au niveau morphologique et comportemental.

Asterilla Jwll : évitez de porter des robes. Tentez au maximum de réduire le nombre de décibels de vos cris sinon votre nature bansheesque sera immédiatement reconnue. Or les banshees sont toutes des femmes donc votre féminité sera révélée.

Sighild Sugun : vu votre absence j’en déduis que vous avez suivi mon dernier conseil. J’espère que l’opération n’a pas été trop douloureuse.

C’est ainsi que se termine la rubrique et que je vous dis au mois prochain.
N’oubliez pas que pour poser vos questions c’est par MP ou via la CB.
Au revoir chers (chères) lecteurs(trices).

"Oh ! Des jeux !" Eh oui, des jeux ! Il faut bien s’amuser de temps en temps ! Mais attention : tous ces jeux ont une finalité. Il s’agit de découvrir le mot mystère qu’ils renferment. Comment ? Le principe est très simple : vous trouverez à chaque fois un nombre compris entre 1 et 26, ce nombre renvoie à une lettre composant le mot (mais ça vous l’aviez compris, j’en suis sûre). Bon, pour complexifier un peu, les lettres que vous trouverez ne seront pas dans le bon ordre, mais sinon c’est trop facile, non ? Ça, c’était le principe. En pratique, ça peut être un peu plus complexe. Enfin, pas pour cette fois, je vais commencer doucement, soyez rassurés. (Ou pas, mais ça dépend du point de vue où l’on se place par rapport à l’idée qu’on s’en fait, pas vrai ?)
Un indice quand même avant de vous lancer ? Allez, je vous le donne : il s’agit d’un mot en rapport étroit avec une des espèces du forum. D’accord c’est peu, mais ça réduit pas mal déjà, non ?

Décodez la phrase ci-dessous à l’aide des indications.

Indications :

Indications :

Indication :

Bon alors ? Vous avez tous vos nombres ? Toutes vos lettres donc ? Il ne vous reste plus qu’à retrouver le mot mystère dans ce cas ! Envoyez-moi vos réponses par MP d’ici le jeudi 31 mai minuit (horodatage du message faisant foi).

Ne vous inquiétez pas si vous vous trompez, je vous le dirai et vous pourrez à nouveau tenter votre chance. Essayez autant de fois que vous le souhaitez : il n’y a pas de limitation. Si je remarque que vous peinez trop, des indices seront fournis ultérieurement, alors n’abandonnez pas !

La solution sera donnée dans le prochain numéro de la Gazette, ainsi que le classement des membres les plus rapides à trouver la bonne réponse ! (Par conséquent, ne faites pas circulez vos réponses s’il vous plaît, soyez fairplays…)

Bon courage à tous !

Eh bien nous arrivons à la fin de cette gazette ! Merci d'avoir tout lu -si vous l'avez fait.
On a été un peu en retard cette fois là, car un peu débordés, ça ... se reproduira surement un jour, hélas.
Au lieu de nous dire que vous nous avez lu sur la cb, postez après la gazette dans ce sujet si vous avez quelque chose à dire, c'est plus motivant !

Avant de vous quitter toutefois, une dernière information sur l'event qui sera lancé le 15 mai (eh oui vous l'attendiez !)
Un bon nombre d'invitations ont été distribuées partout dans le monde, peut-être en récupérerez vous une !